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Recibida por correo electrónico, esta carta critica a personajes de la vida política nacional. Su tono irónico, mordaz, nos parece que no cae en el insulto, a pesar de su estilo punzante. Cuando hemos considerado que se sobrepasa en las afirmaciones, hemos puesto paréntesis. La "postal" recibida tiene momentos hilarantes y revela en algunos casos, informaciones que nos parecen poco conocidas y no lesivas.
A continuación, la "postal":
Esta postal contiene una lista de deseos navideños dedicados a funcionarios y políticos locales. Para los que no dan seguimiento diario a la farándula, tienen una buena colección de insinuaciones, revelaciones, insultos, amenazas, denuncias. Encontrarán muy interesante. Además, dará una idea de cómo será 2011. Saludos.
CARTA A SANTA CLAUS (a ver que dice santy)
Estimado Santa:
Así como están las cosas en nuestro país no me atrevo a pedirte regalos inalcanzables.
Creo que para alcanzar cosas como la paz, el crecimiento económico o la armonía, nos toca trabajar a todos y cada uno desde nuestra casa, nuestro trabajo y nuestro entorno diario.
Mejor te pido regalitos concretos para quienes pretenden dirigir este empobrecido país que cada vez mas carece de verdaderos líderes.
Para el presidente Funes: Te pido unos avioncitos de juguete, para que deje de pensar en gastarse $100 millones en aviones de guerra fabricados en Brasil y que no se le olvide que en esos aviones solo caben dos personas. No va a caber él con toda la ‘pacotilla’ que lo acompaña en sus viajes, ni mucho menos va a caber el whisky y los habanos. Estos aviones no tienen parrilla para andar ‘jalando’ a David Rivas, MECAFE y Alex Segovia.
Y también te pido para el gobernante mas tolerancia, comprensión y un derecho a matricularse en los cursillos de cristiandad o en los Encuentros Conyugales, para que ya no se pelee tanto con la Wanda, dentro de todo, apreciar la comprensión de ella de solo verlo un día a la semana por su múltiples compromisos cercanos del tercer tipo.
También te pido para el presidente capacidad para evaluar las tres propuestas de MECAFE para ocupar la presidencia del Instituto de Acceso a la Información, ya que dichas propuestas corresponden a personas de alto prestigio y honorabilidad en diferentes sectores: FOMFOR, Enrique Raíz y Horacio Ríos, contando este último con la ventaja que cuenta con la asesoría internacional a través de Manolillo.
A la Primera Dama: Tráele muñecas Barbie vestidas al estilo ‘Carnaval do Brasil’ para que aprecie la belleza de las mujeres y deje de andar persiguiendo ‘cachiporristas’. También un juego para armar de ‘LEGO’ para que construya su soñada ‘Ciudad Mujer’, o antes de que se vaya Lula que le regale una ‘Ciudad Mujer’ aunque sea de cartón al estilo Favela.
Para Alfredo Cristiani: Te pido una peluca. No mejor un juego de MONOPOLY para que, aunque sea en juego, continúe teniendo monopolios y así en esta navidad en vez de reventar cohetes, tenga de que jugar con sus amiguitos Saulito Suster y Robertito Llach.
A Hugo Barrera: Un libro de ‘Superación’ para que le ayudes a recuperar su dignidad y no servir de fachada dentro del COENA.
Para Carlos Araujo, presidente de ANEP: un catalogo de buenos propósitos para que sepa dirigir a una gremial que a todas luces ha dejado de ser propositiva y se ha dedicado a la confrontación que nos afecta a todos. También una invitación para que se vaya a dormir durante unos dos meses con su tío para ver si se le pasa algo de la sagacidad e inteligencia de éste.
Para Jorge Daboud, Presidente de la Cámara de Comercio: que le permitas portarse bien, para que se le conceda su sueño de ser presidente de ANEP.
Para Mario Acosta Oertel: Un nuevo Servidor de Internet, para que deje de enviar correos electrónicos contra dirigentes políticos o miembros de la empresa privada del servidor de PROCAFE. Así sus empleados de confianza no tendrán ningún problema para seguir sembrando veneno entre los que consideran sus adversarios políticos.
Al Alcalde Norman Quijano: Un detector de mentiras para que pueda identificar a quienes de verdad lo apoyarán en la búsqueda de su reelección. Así descubrirá quienes le temen a su creciente popularidad dentro del partido ARENA y quieren poner en riesgo su reelección, solo para evitar que se lance como candidato presidencial en el 2014.
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A la ‘Pica Pica’ (Ana Vilma): Un cupo de ‘Soñadora’ en “Bailando por un Sueño”. Así podrá aparecer en televisión todas las semanas y podrá pedir ‘votos’ para ella (aunque sea a través de los mensajitos). Así dejará de lado sus intenciones de ser la presidenta de la ‘Argolla Dorada’ y dejará que verdaderos líderes con vocación de servicio representen a la derecha en las próximas elecciones.
A Panchito Laínez: un cartón de huevos. Tal vez así agarra valor y deja de ser un tipo despersonalizado y sin carácter. También fuerzas para pedir al Señor que le quite el resentimiento hacia los empresarios que le retiraron su sueldo.
Al ‘Emperador’ Paquito Flores: Un disco de Michael Jackson, por su gran parecido con el artista: Ambos son egocéntricos y ninguno de los dos quería ser negro. También te pido un frasco de Valium para que le ayude a soportar las revelaciones de que próximamente se darán a conocer en torno a las acciones de Posada Carriles durante su gobierno y de las cuales ya habíamos advertido.
Al diputado Guillermo Ávila Qüel: Regálale un anuncio en el diario para su bufete de abogado. Tal vez así este personaje insípido e incoloro, sin ningún merito profesional, logra mantener su profesión a flote puesto que los pocos clientes que tiene se los dejó su padre el Doctor Ávila Agacio.
A Tony Saca: Regálale la posibilidad de que se le pase rápido el enojo a su padrino Eserski, por haberse convertido en la competencia de sus empresas de televisión.
A Julio Rank: Buenas notas para que pase el curso intensivo en Univisión a que lo mando su exjefe para manejarle su nueva empresa (canal 12).
A René Figueroa: Una postal del Tibet para confirmar si es cierto que tiene más de seis meses de retiro junto al Dalai Lama.
A Elmer Charlaix, ex Secretario Privado: Un sistema de localización (GPS) para poder ubicarlo, ya que nadie sabe de él.
A la ex canciller Marisol Argueta, regálale resignación para que deje de pedir el puesto de asistente de la ex presidenta Bachellete en la ONU, que mejor busque oportunidades con Rosario Murillo, Primera Dama de Nicaragua, o de asesora de asuntos internacionales de Zoila Quijada.
A Eduardo Ayala, ex Secretario Técnico: Pastillas para el mareo. Dicen que no se sabe su paradero desde junio, lo cual es comprensible porque dicen que con el simple movimiento de levantarse de la cama, ya está embriagado nuevamente.
A Cecilia Gallardo, que le quites la pena de trabajar en un banco, por eso es que la mejor palabra nunca se dice. Tanto que los criticaste y ahora qué?? En boca cerrada no entran moscas.
A Jorge Nieto: Un listado de los reos internos, para que deje de andar preguntado en la fiscalía en cuál de los centros penales hay mas católicos.
A Astor Escalante: Un patrocinador para hacer realidad su sueño de ser escritor, en vez de gastar su tiempo escribiendo en el Facebook.
A Ruben Rochi, ex Ministro de Turismo: Un nombramiento como gerente de sitios turísticos del alcalde Norman Quijano, para que organice recorridos por cementerios, mercados, parques, etc.
A Luis Mario Rodríguez: Ex secretario Jurídico el número de celular de Orlando Arévalo para que le pida ser candidato a la presidencia por el nuevo partido político que está organizando.
A Mauricio Gutiérrez Castro: Un diploma por haber demostrado lo que es tener dignidad y haberse convertido en el vivo ejemplo para los fundadores de ARENA, Gloria Salguero, Mario Acosta y Hugo Barrera, quienes aun siguen plegados a los caprichos de Fredy Cristiani.
A Ciro Cruz Zepeda, Una hamaca nueva donde pueda seguir descansando.
A Rodolfo Parker: el alquiler del Estadio Nacional para que pueda recibir a la ‘enorme’ cantidad de nuevos correligionarios que van a llegar a inscribirse a su partido cuando anuncie la candidatura de Joaquín Villalobos.
Para el Chelito Gallegos: Bien llamado ‘Caja Fuerte’ por ser el hombre de las mil combinaciones al vestirse, te pido un asesor de modas. Te recomiendo a Jhose Lora.
Para Milena Escalón, te pido una dotación de perfumería egipcia, para que al igual que las momias se siga conservando sin echar tanto ‘hijillo’.
A Mauricio Sandoval, que aproveche las vacaciones con un curso de cocina italiana y prepararle mejores bocadillos al Licenciado Cristiani. También que vaya con ‘Estafael’ donde el mismo sacerdote para que se confiese por lo del caso OBC.
A Miguel Lacayo: Un examen de conciencia para que se lo haga junto con Roberto Kriete, Joaquín Palomo y Alfredo Schildnet, para que les remuerda la conciencia como propietarios de Baterías Record y les lleven algunos regalitos a los niños del Sitio del Niño.
Para el Camión Reyes, una cama para que duerma tranquilo en estas festividades porque Cristiani le concederá su deseo de ser candidato por San Vicente en lugar de Donato Vaquerano.
A Will Salgado, un closet portátil para que le quepan todas camisetas, gorras y chumpas de los partidos políticos a que ha pertenecido.
A David Rivas, Secretario de Comunicaciones, un cuarto en su oficina para que pueda dormir tranquilo mientras los asesores del presidente hagan su trabajo.
A Oscar Katan, director del ISSS: nuevas consultas con el brujo que visita en Izalco para que le sigan valiendo V… las grandes ahuevadas que le da el presidente cada vez que la riega.
Para don Boby Murray: Un concurso de belleza semanal en plaza Futura para que le lleguen aunque sea los curiosos y no pase tan solo. Hay muchas ‘bellezas’ dispuestas a participar: Violeta Mejivar, Gloria Salguero, Lorena Peña, Nidia Diaz, Mariela Peña, Sandra Barraza, Zoila Quijada, Milagro Navas y otras exponentes de la belleza autóctona de nuestro país. Le recomendamos que este concurso se inaugure con una ardiente demostración de ‘Tango’ a cargo dos grandes ministros de este gobierno: La doctora María Isabel Rodríguez y el Doctor Héctor Dada Hirezi.
Para Alex Segovia, Secretario Técnico de la presidencia, un reloj para que sepa medir el tiempo y dedique más trabajo a su secretaría que a departir los traguitos con el chino Araujo.
A Neto López y Jorge Hernández: Un premio de consolación y una almohada, ya que sus aspiraciones de llegar a la presidencia no pasaran de ser un sueño. Es más fácil que alcance esta aspiración la Tia Bubu, Cocolito, La Choly o Luciana Sandoval.
A Pencho y Aida: Una carpa de circo para que prueben si les sale más rentable que una programa de radio.
Para Romeo Lemus: Un ‘chanchito’ para que ahorre lo suficiente y que dentro de tres años (si dura en el cargo) tenga de que comer, porque la única opción laboral que quizá podría llegar a tener es de barrendero en la radio del pastor Chamagua.
A los empleados de Radio Nacional y Canal 10 de T.V.: un libro de historia para que recuerden que los principales promotores del primer sindicato de periodistas de prensa radio y televisión (SINPES) fueron el actual director de medios del gobierno del cambio Alberto Barrera, David Rivas, Secretario de Comunicaciones y Romeo Lemus. Son los mismos que en este fin de año han despedido y dejado sin trabajo a muchos empleados de dichos medios de comunicación.
A don Enrique Altamirano, un boleto de avión para que venga a comer tamales, chumpe y otros bocadillos en esta navidad. Le avisamos que el señor Bukele no tiene ningún problema en enviarle la comida típica salvadoreña a cualquiera de los centros penales del país. Que conste que esté presente no será permanente, solo para navidad.
Al Ministro de Seguridad, Manuel Melgar, un curso de humildad para hacerle el bendito cada vez que mira al General Munguía Payes y al Alto Mando, por sacarlo del gran huevo que tiene debido a su incompetencia e ignorancia.
Al Director de Centros Penales: Un ‘kit’ básico para que aprenda a poner extensiones telefónicas para que cada celda pueda tener una y los delincuentes hagan sus extorsiones con tranquilidad para que su negocio continúe.
Al Doctor Dada Hirezi y la Ministra de Salud. Un par de sillas Haraganas para que las utilicen en el salón de reuniones del consejo de Ministros y no queden con dolor de espalda.
A Jorge Velado un libro de penitencias para que ponga en oración a todo el Opus Dei salvadoreño a fin de que se le realice su sueño de que el elegido sea él y no la viuda negra, cosa que no vemos imposible por los brillantes artículos de la ‘Isabel Allende salvadoreña’, su señora esposa. Que se apure antes que Luis Cardenal le gane el mandado porque ya a muchos de esta congregación los tiene en penitencia y oración para que se le conceda alcanzar la presidencia de la Cámara de Comercio.
Para Sigfrido Reyes: La oportunidad de seguir de ‘Achichincle’ de Merino si quiere alcanzar su sueño de ser presidente, lo cual inmediatamente lo pondría en el libro de guiness record por ser el primer presidente a quien se le pone la banda presidencial en la nariz.
Para el flamante Canciller, don Hugo Martínez: Una canastada de pena, ya que muy hábilmente y sin nada de vergüenza se ha cubierto las espaldas al mandar a una hija de FOMFOR como ministra consejera a la embajada de El Salvador en España, país en el cual fuimos objeto de burla porque lo único que decía el currículo de esta flamante diplomática como experiencia era “diferentes actividades turística y Cruceros”.
Para el Presidente de la Corte Suprema, te pido un marco para que cuelgue el titulo que le darán por ser el ‘peor presidente de todas la Cortes Supremas de Justicia de nuestra historia’.
A FUSADES: un rotulo donde le adviertan a Roberto Orellana que los archivos de esa institución no se queman, al igual que lo hizo en el BCR. Y por las dudas regalémosle un extintor.
Al presidente de CEL, don Nicky Salume: Un frasco de ‘ubicatex’ para que se baje del avión porque todavía no se ha dado cuenta que el presidente Funes ya lo destituyó del cargo.
A José Calos Bonilla, ex presidente del Banco Central de Reserva, que se espere como regalo de año nuevo la información desclasificada en WikiLeaks sobre las acciones del Banco Cuscatlán que le ‘chineó’ al Ingeniero Roberto Orellana Milla y toda la lista de prestanombres y verdaderos dueños de las instituciones bancarias durante la privatización.
Estos son, querido Santa, algunos de los regalitos concretos que te pido para quienes pretenden dirigir este pequeño país.
Feliz Navidad, no sin antes advertir lo que todos ya sabemos: TENDREMOS UN 2011 mas PISADOS,
Atentamente,
Un salvadoreño que aun cree en la Navidad.
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